Sería conductista afirmar que todo esta bien, cuando en realidad, por momentos, lejos de un espejo siento que todo, inclusive mi cuerpo, es ajeno. Me pregunto... existiré en verdad?. Existen estos pensamientos, sentimientos y reacciones o sólo es parte de mi subjetividad?, Existe un factor por el cual soy lo que soy?, ni siquiera puedo decir con exactitud quién soy, no lo sé. Es una de las preguntas frecuentes que floran del proyector de mi mente. Cuál es mi objetivo?, Qué es lo que vine a hacer?, Por qué...?, no, no me conformo, no puedo más saciar mi sed de saber con frases trilladas, con el simple hecho de vivir insignificantemente, sin hacer nada al respecto, no lo soporto.
A quién más podría interesarle sino lo que mi corazón sienta, mi mente procese y mi cuerpo exprese?, Tampoco me interesa que les importe. Debería confiar en mi y en el camino que mi corazón indique. En definitiva, si no fuera así la ley es clara, hay cientos de caminos, huecos, que nos dirigen todos hacia ningún lado....
Aunque lo deseara intensamente, no sería correcto pretender que caiga de la estratosfera un elegido predilecto. Todo aquello, ya sea una piedra que mi camino obstaculiza, por "algo" fue colocado. Quizá, si bien, aún, no puedo creer porque no puedo ver, debe haber alguna fuerza que equilibra; el bien y el mal por ejemplo, entre tantas otras dualidades. Sin ir más lejos, no conoceríamos la existencia de cualquiera si no fuera por su opuesto.
Es una pena que ciertas personas sean efímeras como el cambio de estaciones que se producen en la Naturaleza divina, pues me había hecho la idea de conocer nuevas culturas personales... no será el momento de profundizar o quizá no sean maestros por los cuales deba aprender, bueno si... debería alfin aprender que no todo es como uno espera, eso solo trae desilusiones, sería conveniente aceptar sin entender lo que nunca comprenderemos, ya sea con elogios o criticas como hace la mayoría de la gente, esa es su forma de comprender no deben estar errados en su criterio... El mio, casi siempre es pretender profundizar donde no hay espacio para las raíces... Mejor entierro este ataúd con rosas debajo mi cama y le cuento a mi compañera la almohada todo aquello que hoy no hice bien, así por la mañana cuando el sol acaricie mis párpados pueda despertar en un nuevo día con entusiasmo sin preguntarme dos veces antes de vivir... y dejar vivir.
FUCK, DON'T FUCK ALL
